Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго!

Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим...

Ну что больной, сегодня ваш кашель заметно лучше!
- Еще бы, доктор, я всю ночь тренировался.

Мама с дочкой идут по магазину:
- Доченька. тебе чего-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.

Блондинка прибегает к шефу и говорит: "Я протирала монитор тряпочкой и нечаяно стёрла несколько ярлыков!"

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Ваше имя, фамилия?
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина!

Сидит мужик рыбу ловит, стал дремать, удочка как задергается, мужик удочку вытаскивает, а там червяк с большими глазами
- ты чо, дурак, меня там чуть не съели?!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

Мама приводит девочку к врачу:
- Доктор, у дочки глаза и рот не закрываются.
Врач, осматривая девочку:
- Косички не надо так туго заплетать!

- Не пойму, что все восхищаются этим Игглесиасом - ни слуха, ни голоса, к тому же картавит и шепелявит!
- А ты его слушал?
- Нет, не слушал, но мне Рабинович напел по телефону.

Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
- Поздравляем, у Вас сын!
- Сколько?..
- 3600!
- Без проблем! Одна, два, три...(Отсчитывает купюры)